До школы всё общение ребёнка с другими детьми (и взрослыми) происходит преимущественно на глазах у родителей. Детская площадка, песочница, развивашки — а обо всём, что происходит в детском саду, обязательно расскажет воспитательница. Но с переходом в школу многое меняется — и в первую очередь по причине появления в жизни ребёнка смартфона, мессенджеров и детских чатов в них.
Что в них происходит? О чём они там переписываются? Что за фотографии пересылают друг другу? Велик соблазн всё читать и контролировать. «Не торопитесь», — предупреждает доктор педагогических наук, профессор МГПУ, специалист по психопедагогике виртуальных сред Михаил Воропаев. Эксперт Московского городского рассказал порталу «МЕЛ», как родителям воспринимать новый вид коммуникации, появившийся в жизни ребенка.
Нужны ли детские чаты
Единственный способ избежать проблем с детскими чатами — это их отсутствие. Вот только это не рабочий вариант, уверен Михаил Воропаев:
«Каждый ребёнок должен иметь средство связи с родителями — это вопрос в первую очередь безопасности. Вы, конечно, можете купить и простой кнопочный телефон, ограничить доступ к соцсетям и мессенджерам с компьютера, установить родительский контроль на всех устройствах и отсечь ребёнка от всех возможных чатов. Но цифровая среда — это огромная часть нашей жизни, и школьник, который не имеет доступа к мессенджерам и не может быть полноценным участником чатов, автоматически попадает в положение изгоя. А это дополнительный стресс для ребёнка, понижение его статуса в новом коллективе».
В современном мире границы между виртуальным и реальным общением стираются, одно дополняет другое, и детские чаты — просто еще одна форма коммуникации, такая же, какой раньше были многочасовые разговоры по городскому телефону, вот только участников больше и никто не кричит из комнаты: «Повесь трубку, мне должна звонить тётя Лена!»
Прямые запретительные меры («Никаких чатов, ты ещё маленький!»), скорее всего, вызовут такое количество негативных последствий, что их вред перекроет кажущуюся пользу. Поэтому, как бы ни хотелось родителям избежать возможных проблем, детские чаты все-таки должны быть в жизни ребенка. И в данной ситуации будет уместен достаточно древний совет: «Если не можешь что-то запретить — возглавь это».
Помогите ребенку научиться правильно вести себя в чатах.
Правила игры
По мнению Михаила Воропаева, к участию в детских чатах ребёнка нужно готовить заранее. Не только проговаривать правила кибербезопасности (не отвечать на звонки с незнакомых номеров, не отправлять свои фото, не делиться геопозицией
Хорошее дело — завести тренировочный чат, в котором вы могли бы отрабатывать все возможные ситуации и учить ребенка корректно вести себя по отношению к другим участникам переписки. По словам Воропаева, отработка разных видов коммуникации в чате крайне важна: она позволяет ребёнку видеть за аватаркой живого человека.
«Основная проблема виртуального общения в том, что у ребёнка нет никаких подпорок. Ведь в реальном мире все коммуникации ребёнка с младенчества опираются не только на слова, но и на эмоции, мимику, язык жестов и тела. Каждое слово сопровождается яркими эмоциями, и ребёнок их считывает. А за словами на экране ничего не стоит. По крайней мере, младший школьник точно не имеет достаточного опыта, чтобы считать ту или иную эмоцию за фразой или словом, и этот опыт нужно приобретать, а навык — развивать».
Конечно, важно обращать внимание и на безопасность приложений, где будет чатиться ваш ребенок, и выбирать те, где есть дополнительные опции защиты. Так, в мессенджерах, например в Viber, который часто выбирают для создания родительских и школьных чатов, можно самостоятельно устанавливать настройки конфиденциальности — например, скрыть фото и статус активности ребенка от пользователей, которых нет в списке контактов, или дополнительно защитить ребенка благодаря функции автоматической проверки поступающих сообщений на спам. В настройках конфиденциальности также можно указать, чтобы нежелательные контакты не могли добавлять ребенка в групповые чаты.
Читать или не читать
С одной стороны, всё вроде бы очевидно: детский чат — это такая же личная переписка, как ваша переписка с коллегами, друзьями или партнёром. И вы будете недовольны, если кто-то станет её читать. Но с другой — речь же идёт о маленьком ребёнке, и вы несете за него ответственность. Чтение его переписки — это как бы «техника безопасности».
Читать детские чаты тайком, без разрешения ребёнка, нельзя ни в коем случае, предупреждает Михаил Воропаев: «Это всегда вопрос доверия, и неважно, сколько лет ребенку: семь или семнадцать. Если уж читать, то только открыто, с позволения ребенка. И для того, чтобы прочитать его личную переписку, должна быть веская причина».
Другое дело, что и пускать участие ребёнка в детских чатах на самотёк тоже не стоит. Поэтому Михаил советует «на берегу», ещё до того, как у ребёнка в телефоне появится первый чатик, договориться, что родители имеют право попросить телефон и посмотреть переписки в случае возникновения каких-то спорных, конфликтных или опасных ситуаций.
«Понятно, что даже без предварительных договоренностей родитель может подойти к ребёнку и сказать: „Дорогой, дай телефон“. И младший школьник, скорее всего, не сможет противостоять власти родителя и его авторитету. Но за этим последует и обида, и вселенское ощущение несправедливости — а это снова подрыв доверия и нарушение коммуникации в детско-родительских отношениях. Лучше, конечно, предварять изъятие смартфона для чтения более обоснованной фразой, например: „Если я увижу какую-то серьезную опасность для тебя, ты уж извини, но я буду вынужден (а) взять твой смартфон и прочитать твои переписки“».
Как ещё можно объяснить ребёнку необходимость периодического чтения детских чатов? Михаил Воропаев предлагает провести аналогию между телефоном и велосипедом: «Велосипед — это здорово, интересно, весело и безумно интересно, но, помимо велосипеда, по дорогам и даже во дворе ездят ещё и машины — и это уже небезопасно, а потому без регулировщика не обойтись. Так же и в чатах».
С этой точки зрения хорошо, когда первый опыт общения в мессенджерах дети приобретают при помощи учителя, который организует чат класса, где он выступает модератором и не даёт разгореться конфликтам. Но и тут есть важный нюанс:
«Не каждый учитель умеет это делать, и если не повезет, то может оказаться, что очередной конфликт в таком чате закончится тем, что на следующий день педагог выстроит всех нарушителей спокойствия и „героев чата“ у доски и попросит выйти из класса самых отличившихся. Такой метод не работает — вернее, работает с точностью до наоборот. Но, к сожалению, всё ещё очень малый процент учителей обладают необходимыми компетенциями для урегулирования ситуаций в цифровой среде».
Учитель может вовлекать детей в поддержание дружеской атмосферы чата — например, устраивая опросы о том, всем ли комфортно общаться, хорошее ли у всех настроение
Скандал в чате
Общение в чатах весьма специфичное. По словам Михаила Воропаева, само устройство мессенджеров располагает к тому, чтобы максимально приблизить письменную речь к разговорной. Но если взрослые люди, особенно взращенные на книжной культуре, используют чаты с умом и, прежде чем ответить на сообщение, задумываются, что написать, то у детей этот тормоз отсутствует.
Пауза «на подумать» перед ответом — это так называемый феномен отложенной коммуникации, но этот навык нарабатывается только с возрастом. «Более того, в чате младшие школьники ведут себя более рискованно, нежели в реальной жизни в разговоре с теми же детьми. И общение в чатах куда более травмоопасно и может повлечь за собой куда больше негативных последствий именно потому, что у ребёнка нет ориентира в виде мимики, жестов, эмоций в голосе. Ребёнок пишет как говорит, но настроение собеседника при этом не ощущается. И тогда обидное слово или дразнилка, которые в реальной жизни могли остаться незамеченными, в чате вызывают настоящий переполох».
Как свести количество конфликтов в детских чатах к минимуму?
Только развивая эмоциональный и социальный интеллект ребёнка. «У неблагополучия в цифровой среде всегда есть корни в среде реальной. И если ребёнок не умеет общаться на детской площадке, он также не сможет нормально общаться и в чате, — уверен Михаил Воропаев. — Задача родителей — выстроить максимально доверительные отношения с ребёнком. Такие, чтобы он сам приходил и рассказывал, что и где он обсуждает, чтобы он рассказывал о переписках так же спокойно, как об уроке математики. А для этого нужно быть более внимательным к ребёнку. Понятно, что он уже личность и у него есть свои тайны и секретики, но если его что-то действительно беспокоит, то он обязательно об этом проговорится — нужно просто дать ему возможность выговориться. Но, повторюсь, для этого ребёнок должен быть уверен, что рассказывать всё родителям — абсолютно безопасно, что за его рассказом или жалобой на кого-то из участников чата не последует никаких разборок».
Для родителей важно оставаться на связи с ребенком и обсуждать возможные трудности. Чтобы делать это в более легкой форме, можно создать стикерпак с понятными друг другу забавными фото и надписями. Родители могут использовать его, чтобы ненавязчиво узнать, все ли в порядке, и при этом оставаться с ребёнком на одной волне. Создать такой стикерпак несложно: например, всё в том же мессенджере Viber сделать это можно в несколько кликов — открыть редактор в магазине стикеров или рядом с меню стикеров в любом чате нажать на значок «плюс» и выбрать «Создать стикер». Стикерпак можно обновлять и пополнять.
«Мама, они там матом ругаются…»
Как реагировать, когда ребёнок приходит и докладывает: «Мама, а ты знаешь, Вика (Алиса, Марина и Максим тоже) матом ругается, она в чате тако-о-о-ое написала»? Совет Михаила: не надо вмешиваться.
«Если мама автора бранного сообщения ваша хорошая подруга (и вы на 100% уверены, что она проявит такую же деликатность в общении со своим ребёнком, как и вы со своим), то да, можно ей рассказать, что случилось. В остальных случаях не вмешивайтесь. Эта ситуация не несет психической угрозы для участников чата, а значит, можно спустить ее на тормозах и просто поговорить с ребенком (но только со своим) о том, что данная лексика не очень-то подходит для людей столь юного возраста».
Бывает и так, что взрослые оказываются в ситуации, когда им звонят или пишут разгневанные родители одноклассников или друзей ребёнка и рассказывают, какие слова тот употребляет в переписке. В этой ситуации нужно культурно себя вести и просто пообещать разобраться в ситуации.
«Доносить до кого-то своё мнение о том, что вмешиваться в детскую коммуникацию бессмысленно, себе дороже, — уверяет Михаил Воропаев. — Родители могут повлиять только на своего ребенка. И тот факт, что ребенок использует в своей речи те или иные выражения, совершенно не обязательно говорит о вас как о плохих родителях. Да, безусловно, дети нередко копируют поведение и речь взрослых, но иногда младшие школьники используют обсценную лексику старшеклассников в попытке казаться старше, и это никак не связано с культурой в семье».
Ребёнка удалили из чата
Когда ребёнка выкидывают из чата — это настоящая трагедия. В современном мире границы реального мира и виртуальной среды очень условны, и удаление из общей переписки не менее болезненно, чем игнорирование одноклассниками в школе.
Главное, что нужно сделать родителям в такой ситуации, — поддержать ребёнка: «Нужно ориентировать ребёнка на то, что эту ситуацию надо просто пережить. А вот успокаивать в духе „это всё чепуха“ не стоит. И говорить „Вот закончишь школу и забудешь об этом“ тоже не надо. Для него это важно прямо здесь и прямо сейчас. И куда лучше будет оказать ребенку посильную поддержку, проявить сочувствие и понимание. Поинтересоваться и обсудить, что, по его мнению, могло послужить причиной удаления из чата».
Кроме того, Михаил Воропаев рекомендует воспользоваться проверенным методом переключения: «Маленькие дети, лет до 10−11 точно, легко и быстро переключаются на что-то другое. Можно сводить ребёнка, условно, в зоопарк или кино, порадовать чем-то. И удаление из чата уже не будет такой вселенской трагедией».
А еще можно заранее подстелить соломки. По мнению Михаила, чем больше существует точек привязки ребёнка к реальной жизни, тем проще он будет переживать подобные ситуации. То есть, если он ходит в танцевальную секцию, а еще на плавание, у него есть друзья на даче у бабушки и вообще у него много значимых коммуникантов, пережить удаление из какого-то одного чата точно будет легче.
Когда нужно вмешиваться
По мнению Михаила Воропаева, вмешиваться в бурную жизнь детского чата нужно только в том случае, когда без этого не обойтись. И есть всего два критерия, на которые нужно ориентироваться:
Степень вреда, которая причиняется кому бы то ни было. Одно дело — просто грубость или дразнилка, и совсем другое — травля. Последнее нужно пресекать незамедлительно.
Социальный опыт неприемлемого поведения. Есть опыт, который лучше вовсе не иметь — как, например, издевательство над кем бы то ни было и даже наблюдение за издевательством.
Ответить на вопрос, полезны или вредны детские чаты, невозможно.
«Кислород полезен? Все зависит от концентрации. Так же и с чатами: ничего нельзя сказать определенно, — резюмирует эксперт. — Но реальность такова, что произошли изменения в нашей социальной физиологии и чаты являются неотъемлемой частью жизни. И важно научиться с ними жить».
Воропаев Михаил Владимирович 
